domingo, 28 de junho de 2015

A Arte de Trabalhar com Argila


Olá colegas de blog! Volto com mais uma dica de trabalho manual para se fazer em sala de aula. Também eu aproveito este momento para atualizar quem gosta de meus trabalhos as últimas criações que fiz. Hoje eu vou falar de como  trabalhar a argila em sala de aula. Material primordial que o homem já usava desde a pré história ( em vários sítios arqueológicos foram encontrados ao lado de ossadas humanas além de ferramentas e armas estátuas feitas em pedras ou argila) e que de certa forma tem várias utilidades ainda em tribos e civilizações que se mantiveram distante da modernidade.

Com a argila índios da tribo Kadwéu e tribo Marajoara, por exemplo, fazem potes e estatuetas de formas zoomórficas. No nordeste o hábito de se fazer artesanato de argila nunca se perdeu: as estátuas de Mestre Vitalino ainda inspiram muitos artesãos.
Então vamos as dicas de uso:
-compre um saco de argila (de preferencia a argila mais escura e que não tenha resquícios de pedras não trituradas);
-coloque a argila em uma superfície lisa e que não irá grudar (evite a mesa de ardosia e se possível arrume uma tabua de compensado);
-antes e durante o trabalho com a argila molhe bem os dedos (assim a obra não perde água e não seca rapidamente);
-use ferramentas para fazer sua escultura: geralmente se pode comprar em casas do ramo e armarinhos certos formões (para economizar na grana use palitos de churrasco, prego e até arame como ferramenta);
-depois de pronta deixe a argila descansar e perder água de forma lenta (deixe sua obra em saco plástico e em um lugar úmido). Colocar a obra diretamente ao sol não é bom, pois a escultura perde água muito rápido e tende a rachar;
-caso a sua escultura quebre, molhe novamente a argila e cole-a (use também restos de argila guardada que é chamada de barbutina);
-somente em casos especiais use cola para grudar as partes quebradas (a argila tem que estar bem seca);
-muita gente costuma queimar a argila em um forno especial. Se você não tiver um pode-se usar um microondas e programar para queimar a sua obra em 10 minutos;
-depois de pronta a obra, pode-se pinta-la com tinta guache sem precisar de água.
Pronto! já está feita a sua obra. Deixo como exemplo um trabalho feito por mim.


domingo, 21 de junho de 2015

Cinema Nacional: Amor e Ódio

Dizem que o brasileiro tem estigma de 'vira lata', que é o país dos Tupiniquins, a terra do 'jeitinho' e por ai vai... vários são os termos depreciativos que nós mesmo usamos para nos identificarmos neste mundo. O próprio brasileiro não gosta de si mesmo e quando gosta é por motivos egoístas (tem gente que só canta o hino nacional durante a Copa do Mundo e se veste de verde amarelo em situações específicas).
Passa a Copa ou o período eleitoral e pronto... o nacionalismo (alguns preferem o ufanismo) vai para a gaveta e é esquecido. E não adianta dizer que a culpa é dos governantes ou da corrupção, enfim todos nós somos culpados do nosso país não ser um paraíso. E quando o assunto é cultura?
Muita gente odeia o Carnaval, mas puxa saco do Halloween norte americano, odeia as músicas do seu país mas adora cantar o inglês errado imitando artistas do outro lado do mundo. Ha quem diga que não temos cultura por que somente os europeus sabem o que é isso! Talvez, muita gente confunda formação cultural com educação ( até gente erudita comete este erro). Mas não é disso que eu quero falar hoje em nosso post
O nosso tema de hoje é o cinema nacional. Sim! Aquele cinema que muita gente não gosta, ou que acha ruim porque não possui a pirotecnia ou a grana das megas produções Hollywoodianas. Já ouvi muita gente falando que nosso cinema só serve para mostrar o que existe de pior em nosso país, ou que somente tem palavrão e mulher 'pelada'!
Vamos por os pingos nos 'is' então:
- Segundo uma estatística do FBI, 75% dos casos de assassinato por psicopatas ocorre em solo norte americano. Isto é, os EUA é o país com o maior número de psicopatas no mundo. E você diz: e Daí? Bem os norte americanos deveriam se sentir envergonhados por passarem por tal problema, porém eles lucram horrores com filmes sobre o tema da psicopatia (atire a primeira pedra quem nunca viu um filme do Hannibal Lecter ou do Jason). Para os norte americanos este tema não os aflige, além do mais os EUA nunca tiveram problema com visitação de turistas por causa disso (os EUA é o país mais visitado do mundo). Aí vem um brasileiro hipócrita e diz que filmes como 'Cidade de Deus' e 'Tropa de Elite' são ruins por mostrarem as favelas e a nossa violência urbana. Querem mostrar o quê, afinal? Um país justo e socialmente sem crise?
-Dizer que filme brasileiro somente mostra mulher nua e palavrão é esquecer que o cinema pornô teve a sua origem nos EUA durante a década de 70 e auge nos ano 80 com as velhas fitas VHS. O tal cinema brasileiro desprezado chamado de 'boca do lixo' que fez muita gente lotar os cine drive in era apenas uma emulação do cinema erótico norte americano e os filmes 'cabeça' feito pelos europeus (principalmente franceses e italianos). Dizer que somente o cineasta brasileiro faz filme pornográfico e esquecer que as produções antigas da frança e dos EUA já lidavam com este tema e até eram exibidos a exaustão nas TVs abertas antes da censura militar e do politicamente correto de hoje em dia. Por isto, antes de falar mal de um 'Amor, Estranho Amor' estrelado pela Xuxa deveriam saber que séries eróticas como 'Emanuelle' tiveram origem estrangeira e são até considerados filmes cult.
- Reclamar que filme brasileiro tem mais palavrões que diálogos é outra hipocrisia. Basta assistir um filme americano legendado e irá ouvir um monte de palavrões em inglês. É um shit pra cá, um mother fucker para lá... americano adora um palavrão! Como a maioria dos brasileiros assiste filme dublado (resultado do aculturamento da TV aberta que só passa filme assim) achamos que os filmes americanos não usam palavras de baixo calão. Na verdade, os dubladores encobrem os palavrões com a dublagem brasileira.
-Dizer que cineasta brasileiro só faz filme de comédia e outro engano. Existem outros gêneros cinematográficos que infelizmente por não terem uma produção da Globo acabam não chegando aos cinemas. No exterior, por exemplo, os norte americanos adoram os filmes do Zé do Caixão que é considerado por eles um mestre do terror. 
Enfim, não espero que este post mude o seu gosto (muita gente vai continuar a odiar o cinema brasileiro) mas espero que haja maior informação sobre o assunto. 
  

quinta-feira, 11 de junho de 2015

Sessão Romance: os casais mais fofos de todos os tempos

É está chegando o dia dos namorados. Para aquele que encontrou a sua alma gêmea, nada melhor que uma ida ao cinema, comer pipoca; quem sabe ir a um restaurante bacana, ou melhor uma viagem. Ás vezes uma simples declaração de um poema (ainda fazem isso hoje em dia?!) para a pessoa amada ou ficar em casa juntinhos assistindo um filme ou aquele programa especial...
Mas aí você que não tem um par me pergunta: E eu? Onde eu fico nessa? Não se desespere, para tudo se tem um jeito (menos para a morte, é claro). Por isto, para motivar você amigo (amiga) do outro lado do computador, posto essa sessão com os casais mais fofos de todos os tempos:

Dilma e Lula
Não existe casal mais lindo que este. Depois que eles conquistaram o poder do nosso país nada foi o mesmo. Da alta da inflação passando por 'pacto da pátria educadora' e descaso com a saúde o casal D & L fizeram o país mais feliz!

Emily e Victor Van Dort
Não! Este casal não se conheceu na fila do hospital público, mas bem que poderia.... Emily e Victor Van Dort é o casal do famoso filme do diretor Tim Burton 'A Noiva Cadaver' , na qual um vivo se apaixona por uma morta. Tem amor para tudo.

Gomes Addams e Mortícia
Continuando no cemitério, ops! Quero dizer no assunto romance, apresento um dos casais mais estranhos de todos os tempos: Gomes e Mortícia. O casal teve filhos excêntricos e um cunhado sem pescoço e careca de rosto pálido. Fora que eles moram em uma mansão que mais parece um castelo velho. Mas o amor suporta tudo, inclusive formol!

Batman, Mulher Maravilha e Superman
Aqui está um caso de amor a três. Sempre se especulou no mundo dos quadrinhos que a Mulher Maravilha poderia ter um caso com o Superman. Claro, os dois tem super poderes e são invulneráveis. Contudo, apareceu um cara com chifres, ops! orelhas pontudas e de jeito sorrateiro mudou tudo. É o homem morcego não dorme de cabeça pra baixo quando tem que tirar uma casquinha da guerreira amazona. O amor é antes de tudo saber compartilhar!

Rocky Balboa e Adrian
Não importa quantos socos ele leve na cara! Não importa os dentes perdidos! Não importa os olhos empapuçados de tanto apanhar! Rocky Balboa nunca deixará de gritar ao final de uma luta o nome do amor de sua vida: 'Adrian eu venci!'. Com sua boca torta Stallone imortalizou o amor brucutu apaixonado.
Se você achou que faltou um casal neste post mande um recado. OK?!

sexta-feira, 5 de junho de 2015

Sessão Contos Bizarros: O Sacerdote que Invocou o Diabo


Este fato ocorreu em uma pequena cidade que ficava perto de Cocalzinho, GO. O pastor Clodovaldo era conhecido por suas pregações incisivas e fortes. Nenhum fiel saia do templo sem ficar extasiado com suas palavras que segundo os seus seguidores eram enviadas por Deus. Como resultado a igreja sempre estava cheia e cada vez mais pessoas corriam atrás de suas pregações.
Em menos de três anos, as reuniões que aconteciam em um pequeno mercado alugado já não era suficiente para tanta gente. Foi necessário então arrumar um lugar maior e logo os fiéis se reuniam não mais em um mercadinho, mas em um terreno que fora comprado pelo pastor. Um enorme templo  fora erguido e tão logo se tornou um ponto de referência da pequena cidade.
A maioria da comunidade era de evangélicos, mas também havia católicos e alguns espiritas e umbandistas.
O pastor Clodovaldo andava com um carro de último tipo e sempre trajando bons ternos.A felicidade material era refletida e tida como exemplo em suas pregações. Dizia que sem Deus, não importa o sonho, ele só realizaria com a vontade Dele. O pastor também cuidava de um orfanato com ajuda da mulher e sempre que podia pedia aos fiéis que participassem do bazar que servia para tal missão.
Enfim, o pastor Clodovaldo podia se sentir realizado como homem de bem e antes de tudo como um filho de Deus. Contudo, ele não estava satisfeito e achava que sua tarefa de levar o evangelho não estava de todo completa. A sensação de falta vinha de seu vizinho de nome Pedro. O homem no alto de seus 40 anos de idade, cabelos grisalhos e que usava óculos, segundo diziam as más linguas, de tanto estudar.
Pedro era um professor que anteriormente havia se formado em administração. Bastante culto costumava sempre andar com um livro debaixo do braço franzino. Usava sempre uma camisa de gola polo branca e meio puída. Falava muito pouco com os vizinhos e era mais visto de vez em quando no boteco próximo a sua casa.
Nos últimos meses a vida de Pedro não andava muito bem: sua esposa, a Ruth, lhe abandonou por não aguentar a vida que levava. Já que o salário de professor não lhe dava chance de comprar um carro novo e outros mimos.Se achando preterida em relação do amor do marido aos livros, ela resolveu sair de casa e covardemente deixou com Pedro os três filhos.
Sem ter medo da situação o homem continuou trabalhando e ganhando pouco, mas sem nunca deixar de cuidar das crianças que eram pequenas. Nunca ninguém ouviu Pedro reclamar de nada, pelo contrário, trabalhava e sempre de cabeça baixa saia com um livro debaixo do braço e com um modesto sorriso no rosto. Ele poderia ser um exemplo de perseverança, porém, o pastor Clodovaldo não achava o mesmo.
Ele soube que o professor era ateu e por isto não frequentava a igreja, aliás, nenhuma religião lhe chamava a atenção. Diziam que por causa de anos de estudos o homem deixou de acreditar em Deus. A comunidade falava mal dele pelas costas dizendo que se ele acreditasse no Altíssimo a sua mulher não teria o abandonado. O pastor Clodovaldo diversas vezes deixou na casinha do correio da casa de Pedro uns folhetos falando das reuniões da igreja. Pedro, no entanto, não sentia interesse em ir ao templo.
Para o professor ir a biblioteca pública era mais atrativo que ouvir a pregação do pastor. Percebendo que o ateu não iria pelos problemas que passava a igreja, o pastor viu que precisava mostrar com um duelo de ideias.Um dia foi até a casa do professor e bateu na sua casa. O homem de óculos atendeu e ao contrário do que o pastor poderia pensar foi bem recebido. Os dois começaram então um duelo de ideologias dignas do tempo da Santa Inquisição.
O pastor dizia que o professor deveria ir a igreja para poder resolver os seus problemas. O professor disse que não precisava ir a igreja pois, estava tudo bem com ele e com seus filhos. O pastor replicou dizendo que nenhum ser humano estava bem sem Deus ao seu lado. O professor disse que sempre viveu a sua vida com ou sem a presença de Deus. O pastor insistiu que se o homem fosse a igreja se livraria do mal e até poderia ser que sua mulher voltasse para casa. Já irritado, o professor disse que não acreditava em mal algum e duvidou que existisse um Inferno.
O pastor ficou chocado com tais palavras e vendo que o homem não mudaria de opinião foi embora. Sem dormir à noite Clodovaldo ficou pensando em como poderia fazer com que Pedro deixasse de ser ateu. Depois de muito raciocinar chegou na conclusão que se Deus não chamava o homem, deveria o medo pelo Diabo resolver o problema. No outro dia o pastor foi a um terreiro de umbanda (claro, que sem os fiéis saberem) e pediu que o preto velho fizesse um favor.
O preto velho sorriu ao não acreditar que o crente estava em seu templo pedindo ajuda. O pastor explicou que a ajuda não significava uma tregua, pelo contrário, nenhuma das crenças deveria se misturar. Disse que se o umbandista pudesse trazer um espírito para amedrontar Pedro, este passaria a acreditar no mundo sobrenatural e iria rezar para Deus. O preto velho sorriu novamente com um cachimbo na boca. Falou que se o pastor quisesse tal feito deveria ele fazer um despacho em uma encruzilhada próxima da casa do ateu. Somente deste jeito o espírito ruim iria assusta-lo.
Sem ter alternativa o pastor fez o tal despacho (a contra gosto, lógico) e esperou dar meia noite para deixar na encruzilhada perto da casa do ateu. O tempo passou, virou dias, depois semanas e enfim, meses. Nada do professor ateu ir a igreja. Ele continuava normalmente  indo para o trabalho com os livros debaixo do braço e com o sorriso modesto no rosto.
Com frustração o pastor resolveu pedir explicações ao preto velho. Reclamou que a mandinga não estava funcionando como deveria. O preto velho sorriu e disse que breve o espírito ruim iria aparecer. O pastor saiu do terreiro revoltado. Enquanto voltava para o templo avistou Pedro ao longe indo para casa. O pastor gritou o seu nome e foi em sua direção.
Pedro parou e percebeu que um carro em alta velocidade de cor preta vinha em direção do pastor. Quando o pastor que estava correndo viu que o carro estava perto, não teve tempo de reação.O carro atropelou Clodovaldo que caiu ao chão como um saco de papel. Pedro largou os livros e foi correndo socorrer o homem. Vertendo sangue pela boca e com respiração ofegante, Clodovaldo viu ao lado de Pedro que lhe acudia uma estranha figura enegrecida e de olhos vermelhos. Era o espírito ruim que estava sorrindo atrás de Pedro. O pastor pediu perdão a Deus por ter feito uma escolha errada e morreu. Dizem que esta história é totalmente verídica e ensina as pessoas a não mexerem com o que não conhecem!
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terça-feira, 2 de junho de 2015

Sessão Sai Capeta: Rindo Para Não Chorar!

A crise econômica sobe. A violência sobe. A corrupção cresce. A falta de educação aumenta. A saúde tá no fim! Mesmo nestas situações o brasileiro ainda arruma um jeito de ver alegria nisso tudo. O Campeonato Brasileiro e a novela do Moisés servem de consolo em meio as coisas ruins. Claro que no fim das contas eu estou sendo irônico e como a maioria sendo também sínico.
Aproveitando então, lanço em nossa querida Sessão Sai Capeta algumas soluções para resolver os nossos problemas:

Vin Diesel Para Ministro dos Transportes: Com sua cara de poucos amigos e sua habilidade na direção de possantes, o brucutu Vin Diesel é perfeito para ministro dos transportes. Imagine como ele resolveria os problemas das estradas brasileiras incentivando o uso de nitro nos carros e corridas de pegas para fugir dos congestionamentos.

Bispo Malafaia Para Ministro da Educação: Com suas pregações (e gritos estéricos) o Bispo Malafaia poderia muito bem administrar a educação brasileira. Nada de evolucionismo nas escolas. O lance é voltar ao tempo em que ensinava que tudo foi criado por Deus. Fora que teríamos o retorno da palmatória e do ajoelhamento nos grão de milho. Tragam de volta a Idade Média, por favor!

Robocop para a Segurança: Com tantos criminosos para prender, precisamos de um policial que não precise dormir, comer e nem sequer ir ao banheiro. O Robocop seria a solução imediata. Programado para fazer as suas detenções sem restrição, o homem de lata iria trabalhar o dia inteiro, não reclamaria de salário, pois não precisa e o melhor... pode levar tiros sem sentir nada!

Jogo Charlie, Charlie para vestibular: Para que estudar e se preocupar com o ENEM?! Com novas medidas educacionais os alunos seriam escolhidos para cursos nas faculdades através do famigerado joguinho ocultista do Charlie, Charlie. É só o aluno colocar duas canetas em forma de cruz sobre a ficha de inscrição do vestibular e perguntar se ele vai ou não passar nos testes. Simples assim!

Hulk Para Presidente: Nada de gente de fala mansa e que não faz nada. Nada de discurso populista. O cara ideal para mandar em país em crise é o Incrível Hulk! Com ele só tem dois jeitos: ou quebra o país de vez ou quebra o pau na bancada do governo!Não deixe ele nervoso...

Juju Salimeni para Ministra da Saúde: Disso ela entende e acho que ninguém tem dúvida! Juju Salimeni a ex-panicat seria a ministra ideal para a  saúde. Ela ensinaria agachamento, levantamento de peso, corrida na esteira e tudo que alguém precisa para ficar saudável. Além do mais as pessoas iriam tirar selfs mais legais na academia do que na fila do hospital.